Scazzi quotidiani

Tra i blogger si dice che quando si ha una vita reale soddisfacente si scrive meno.
E giustamente io, non essendo una blogger ma una sfigata che a malapena riesce ad esprimere in un italiano stentato quattro frasette, sfuggo totalmente a questa regola.
La mia vita è una merda e spesso accarezzo l'idea di cospargermi di benzina e darmi fuoco. Senonchè, la benzina costa troppo, e che cazzo!
Innanzitutto i miei rapporti sociali sono ridotti all'osso: in pratica, se mi va bene, vedo gli amici solo nel weekend. La sera arrivo a casa, faccio una doccia, preparo la cena, mi dedico alle casalinguitudini indispensabili e mi schianto inebetita sul letto, dove ovviamente non dormo perchè mi sembra assurdo sprecare del tempo a dormire, quindi leggo o cazzeggio in rete. La palestra ormai è un lontano ricordo, come anche la speranza di dare forma umana al mio fisico alla barbapapà.
Al mattino mi sveglio con un entusiasmo tale che faccio tutto con le palpebre serrate (se per disgrazia dovessi rimanere cieca, sono allenatissima e quindi questa strategia denota furbizia da parte mia), arrivo al lavoro in ritardo (in teoria sono il capo e posso fare come cacchio mi pare, ma in pratica devo fare i conti con lo sfasciagonadi Monty Burns) e mi sorbisco una lunga, lunghissima giornata di lavoro, dalla quale esco come un pugile suonato.
Questo se non c'è qualche imprevisto che mi scombina la routine, tipo portare l'auto dal meccanico (almeno 2 volte al mese) o dover andare a depilarmi (almeno 2 volte al giorno)
Il problema grosso è che gestisco un gruppo di cerebrolesi bisognosi di supporto psicologico, che se potessi incenerirei all'istante e invece devo fingere tutto il giorno. Il mio nuovo soprannome è Paresi Hilton.
Oltre tutto poi, c'è sempre un turn over per cui, quando pensi di esserti liberata di uno di questi casi patologici, ecco che se ne ripresenta un'altro ancora più agghiacciante.
Nello specifico, dopo aver ceduto a malincuore Gioiellino (aveva ormai un esaurimento, poveraccio), ho fatto un paio di "cambi di figurine" decisamente da zappa sui piedi.
Ho scambiato prima una delle salme superstiti con "Gentilecollega", e poi il telespettatore del caso Scafroglia con "Gino Bramieri".
Gino è obeso, puzza, fuma come una ciminiera, c'ha la dentiera, è narcolettico (ogni tanto si addormenta anche mentre gli parli! A-L-L-U-C-I-N-A-N-T-E) ed ha una carnagione che va da un allegro color cemento al verdognolo muffa di gorgonzola: temo (ma anche spero) mi stramazzi a terra senza vita da un momento all'altro.
Questo suo impeccabile stato di salute fin'ora gli ha causato: un incidente stradale potenzialmente mortale con conseguente distruzione dell'auto e una caduta devastante per cui sono stati necessari 3 punti di sutura sul capoccione deforme. Un'altra caratteristica peculiare è il suo vocione baritonale: è bellissimo vederlo arrivare alla guida della sua golf GTqualcosa bianca, con il braccio fuori dal finestrino mentre intona "Wake me up before you go go". Che meraviglioso sfoggio di virilità e sobrietà! E c'è pure chi se lo contende: ex moglie e - dicono - amante.
Ovviamente chi mi riporta questi pettegolezzi è quell'infame e viscida spia che sta in stanza con lui, er Colla: uno che viene in ufficio con le scarpe per l'antinfortunistica bucate e riparate con il nastro isolante rosso, ha le tasche a chiocciola e la testa di Slot dei Goonies.
 Gentilecollega invece ha come testa un quadro di Picasso. Sì, lo so che nomino sempre 'sti quadri di Picasso, ma vi assicuro che stavolta il paragone è veramente calzante: c'ha la cima della testa piallata su cui si potrebbe tranquillamente poggiare il servizio di porcellOna cinese della nonna, su cui si trova un mucchietto piuttosto rado di capelli, accuratamente lisciati nel patetico tentativo di coprire tutta la superficie, un occhio è semichiuso e l'altro più in basso di 2 cm, ha i denti di legno, le proporzioni fisiche di un nano e puzza letteralmente di piscio. Mi dicono che questo odore sia tipico di chi prende steroidi ed anabolizzanti, perchè il tipo è pure uno che spende ore della sua giornata in una sala pesi, con risultati - a mio modo di vedere - nulli, a parte i glutei ipersviluppati che lui mette in evidenza arrotolando appositamente i pantaloni in vita fino a portarli belli infilati tra le chiappe ,con conseguente risalita dell'orlo a 5-10 cm dalla caviglia.
Il brutto di 'sto tizio, a parte l'aspetto fisico e l'odore aberrante, è che ha pure la presunzione di essere intelligente e di saperne più degli altri, per cui prende anche iniziative pericolose che hanno già causato seri danni.
E che dire della rimanente parte della truppa di cui non avevo ancora parlato approfonditamente?
Occhiofino, essendo quello che è, ovvero una vecchia zitella aciuida, per dirla come la direbbe lui ("nnnnnnnnò! nnnnnnnò! io non la direi cossssì, la direi mèeeeeglio") ed essendo stato beccato più volte a visionare nerchie invece di lavorare, è oggetto dei peggiori doppi sensi e, visto che pure lui ha le proporzioni naniformi e il culo gli fa praticamente da gobba, ho selezionato le migliori battute a lui rivolte per voi, audaci lettori di questo lunghissimo papocchio: "c'hai le gambe così corte che se te metti due rigatoni sembra che porti i pantaloni di velluto" o, ancora meglio, "c'hai le gambe così corte che le unghie dei piedi te fanno da visiera".
C'è poi la sosia di Michael Jackson (premorte) che c'ha una crisi isterica con pianto annesso al giorno: "senti sosiadiMichaelJackson, il mese prossimo cambiate stanza"--> crisi di pianto per mezza giornata, "senti sosiadiMichaelJackson, domani ti spiego questa cosa di lavoro"--> capocciate al muro e convulsioni. Mi chiedo perchè ancora non abbia posto fine alla sua inutile vita, raggiungendo così il doppio obiettivo di levarsi dai coglioni e continuare fare la sosia di Michael Jackson!
In tutto ciò ho anche i miei superiori che mi danno delle soddisfazioni: non capiscono un cazzo, sono degli sfaticati e approssimativi ma pretendono di fare i riferimenti delle attività, procurandoci lo scherno di tutta l'azienda!
Per fortuna ieri si è presentato il nuovo capo-funzione. Già solo per questo assolutamente banale, normale ed educato gesto di presentarsi ai suoi collaboratori ha guadagnato 1000 punti, visto che il suo predecessore, Monkey (aka l'inoltro automatico di email, ovvero un nano bagonghi senza dita dalle fattezze di scimpanzè) l'ho incontrato solo una volta per caso. In più, il nuovo boss è bello, simpatico, intelligente, giovane, tecnicamente preparato e - ovviamente - gaio (dicono)!
La sua PRESUNTA gaiezza (ovviamente il paesotto medievale che è la mia azienda basa le sue fondamenta sugli assiomi "uomo bello=gay" e "donna bella=troia") per me non costituisce un cruccio, visto che ormai sono asessuata, ma il fatto di essere uno dei pochi individui di sesso femminile (almeno all'anagrafe) mi fa temere l'ennesima discriminazione.
E sia! Aprirò presto un conto paypalle, per raccogliere le vostre donazioni con cui potrò coronare il mio sogno di comprare due taniche di benzina e adottare una mìse bonzostyle!

Paypalled Patsy

Ashes to ashes

Santo cielo! Non ho fatto in tempo a nominarlo in un post che già 'sto tizio mi rinasce dalle ceneri come la mitologica fenice: "Danilo Coppola compra Porta Vittoria per 134 mln di euro".
Si vede che il mio vocalizzare con i rutti a fine pasto lo ha ispirato!
Però, io sono stupida ed ignorante, quindi non capisco: ma non era stata ordinata la sua "inabilitazione all'esercizio di rappresentare una impresa per 10 anni"? Alla fine, dopo 'sta condanna, gli è cambiato qualcosa? Forse sarà stato alleggerito di qualche milioncino di euro, ma in sostanza, visto che opera tramite la sua Tikal Plaza, tale e quale a prima, mi sembra di no.
Qualcuno mi spieghi l'arcano, pliz!

Perplexed Patsy

PS: tutto ciò ha ispirato l'imprenditrice che è in me. Nasce quindi l'iniziativa "nominated by Patsy®™": prenota anche tu il tuo post personalizzato su Bestdisgusting, vinci l'acquisto di un immobile di prestigio!