Stanotte non dormirò...

... qualche ora fa, mi è capitato sotto gli occhi il nuovo (?) spot televisivo della Seat Altea LX e ormai da ore ce l'ho davanti in loop su youtube. Ho trovato solo versioni straniere, perciò... accattatevìllo:

Ora, il dubbio che mi attanaglia è questo: che fine fa il povero maialino!?!?! Perchè nessuno torna indietro a prenderlo?!?!?! E' solo e spaventato... fate qualcooooosa!!! No no, non posso dormire... datemi un seda... DAVO!!! (sedadavo!!?!?!)

 Young Patsynstein

Tu Tubi!

E' ora di finirla con questa mania di fare i filmati e spedire tutto su youtube!

E gente che si toglie i peli del naso, e gente che si taglia le unghie dei piedi con i denti, per non parlare di quelli che si riprendono mentre cantano o suonano...

Addirittura, mi dicono, c'è il video di "una" in un ufficio che imita il suo responsabile mentre cade dalla sedia per prendere un cioccolatino!

Che roba!

E comunque anch'io vorrei fare un video in cui, invece di imitare il mio responsabile, suono uno strumento.

Ma non posso!

Perchè dopo due anni di studi smisi di andare a lezione di piano, stanca delle urla del mio insegnante: un sacerdote ottantenne gay in pensione (pace all'anima sua) così sordo, al punto di non sentire il rombo dei suoi peti fragorosi (penso che avesse anche problemi olfattivi, perchè non mi sembra si sia mai preoccupato minimamente dell'odore...)

C'è poco da scherzare, è roba che ti cambia la vita!

Mettetevi nei panni di una battuffoloide ottenne grassoccia e abbastanza soggetta, così entusiasta del pianoforte da fare subito tutti i compiti appena tornata a casa da scuola, per poter tranquillamente guardare i cartoni animati dopo la lezione di due ore di piano (strumento che toccherà solo dopo mesi e mesi di solfeggio) ingozzandosi di pane e nutella (attinta direttamente dal barattolo, in caso di assenza dei suoi).

Ora immaginate la stessa botoloide al pianoforte che, al massimo della concentrazione, si dedica alle "12 Sonatine di Clementi", mentre il suo rincoglionito insegnante passeggia per l' immenso salone quadruplo, strascicando le sue babbucce lise.

Focalizzate bene l'istante in cui il povero ottuagenario, non accorgendosi di essere arrivato in prossimità di uno dei molti puff presenti, inciampa e cade rovinosamente a terra perdendo completamente il già labile controllo del suo sfintere, con conseguenze sonore facilmente immaginabili.

Cos'avreste fatto voi? Avreste mantenuto sangue freddo e, responsabilmente, aiutato il vostro méntore ad alzarsi o, dopo circa mezz'ora di risa convulse, gli avreste porto la vostra mano, continuando a sghignazzare senza ritegno?

Non penso che ci sia bisogno che dica la linea di comportamento da me adottata...

Va beh, insomma, questo è stato il motivo principale per cui abbandonai il sogno di diventare un'abile pianista (unito al fatto che non c'è niente di peggio che suonare con uno che, non sentendo ciò che dice, urla come un pazzo schizzando saliva a destra e a manca) e quindi - ahivoi! -  non mi vedrete mai suonare il piano su tutubi...

Ora che ci penso, è anche il motivo per cui mi terrorizza vedere foto di ottuagenari col turbante truccati da donna, ma questa è un'altra storia...

Patsy

Lo sapevate...

... che questa settimana tra le prime 5 parole chiave di ricerca di google che linkano questo blog c'è:

"foto di oggetti infilati nel culo" ?!?!!

C'è un perchè a tutto ciò?

Pauuuura...

Patsy

PS: la cosa più inquietante per me in questo post è che mi sembra che Corrado Guzzanti con la parrucca bionda mi somigli terribilmente...

Mission Impossible

Quest'oggi mi sono autoaffidata un paio di incarichi da cui dipende la mia futura presenza in quest'azienda:

1) Scoprire chi ci rallegra la mezz'ora postprandiale con il riecheggiare dei suoi scatarramenti nel bagno degli "uomini";

2) Cercare di far capire ad uno dei miei colleghi che ancora non è in pensione, e questo non è l'ospizio "Villa Fiorita", dove l'eco dei suoi gas intestinali nei corridoi forse sarebbe più facilmente tollerato...

...sono così certa della riuscita della mia impresa che sto già inviando dei curriculum... DOH!

Patsy 

Io, una donna con le palle!

Quest'oggi sono incappata casualmente in un sito (www.datadinascita.com) in cui, se si inserisce la propria data di nascita, si vengono a sapere parecchie inutili cose tipo: il segno zodiacale cinese, il pianeta, il colore, i personaggi famosi coetanei (questo l'hanno messo per farmi sentire una fallita in paragone a gente che alla mia età ha dei guadagni pari al prodotto interno lordo dell'India), ecc.

Per quanto mi riguarda, ho potuto appurare che tutto ciò che si dice di me è vero:

"Avete una vita intellettuale molto intensa. Siete pieni di entusiasmo e di altruismo. Non fanno per voi attività che prevedono forti guadagni: il vostro campo deve avere a che fare con la cultura. Dovete puntare tutto sulla vostra più evidente qualità: l'intelligenza."

Praticamente mi si prospetta una vita da barbona, ma acculturata... DOH!

Comunque, scorrendo la pagina arrivo alla "chicca" di questo sito: l'ammiccante tasto "Clicca per sapere chi eri nella tua vita precedente".

Ora, mi chiedo, posto che precedentemente ci sia stata un'altra vita, e che veramente sia possibile sapere com'era, perchè uno dovrebbe porsi questi interrogativi? Per rallegrarsi nel caso fosse stato uno sfigato? O viceversa, rimpiangere ciò che neanche si sapeva di aver perso?

Va beh...

Comunque ho cliccato... ecco il risultato: 

Con tutto il cuore, dopo questo quadretto spero di non ricordarlo MAI!!!

Patsy, la patetica buffona dell'antica grecia in color pastello