Non c'è fine al peggio

E' proprio quando pensi di averle viste e sentite tutte che i fatti ti smentiscono. Non c'è niente da fare!

Dopo la giornata mondiale del Cicisbeo, la saga del Cartaio, i viaggi in "formula roulotte", i finti babbo natale e le colleghe scosciate, i "flussi", i modelli di Altan, e i parrucchieri in incognito pensavo davvero che tutti i limiti fossero stati abbondantemente superati.

Invece oggi l'ho incontrato di nuovo.

Sto parlando di un essere strano e solitario, che di solito gira per i corridoi del mio ufficio senza uno scopo sufficientemente valido a motivarne la presenza.

Le sue fattezze sono un misto tra Giulio Tremonti  ed Epifanio , il personaggio interpretato da Antonio Albanese (e gli sto facendo un grosso complimento)

Estate o inverno è sempre vestito allo stesso modo (una maglia verde militare sotto un completo giacca e pantaloni di lana marrone), porta sempre con se una borsa nera a tracolla e, se questo non bastasse, è facilmente riconoscibile dall'odore di stalla, putrefazione e capra marcia che gli aleggia intorno.

La sua caratteristica principale, che lo contraddistingue rispetto ai vari cloni che popolano il mio ufficio (pensavate fosse l'unico essere del genere qui?!?! Poveri ingenui!), è che ama farsi il bidè nei lavandini del bagno (spero vivamente solo in quello degli uomini, ma non è detto...).

Non è raro infatti, che qualche collega lo soprenda mentre è intento a sciacquarsi le pubenda nella maniera in cui di solito ci si lavano le mani...

E io che pensavo chissà quali fossero, i privilegi riservati ai parenti dell'amministratore delegato!!!

Shocked Patsy

"Mai avuto carie in vita mia!"

Negli anni '80, in TV girava uno spot di un dentifricio (il Macleen's, mi sa che è fallita quell'azienda) in cui un ragazzo su una BMX, faceva una "pinna" (impennava) sorridendo e una voce fuori campo diceva:

"Paolo è un ragazzo fortunato, a 14 anni può dire:..." e lui, beffardo: "mai avuto carie in vita mia!"

Figuriamoci!

Sono molto più di 14 anni che mi bullo con gli amici ripetendo questa frase, mostrando per di più il mio sorriso a 785 denti (quando sorrido non c'è il minimo interstizio nella mia bocca che non si veda).

Fino ad oggi.

Io sono ossessionata dall'igiene orale e ogni anno mi faccio almeno un controllo.
Ai vari dentisti da cui sono stata ho sempre mostrato una macchiolina che ho da anni su un molare e tutti mi dicevano "no, è solo una macchia! Non si vede neanche nell'ortopanoramica!"

Questo fino ad un paio di settimane fa, quando sono andata in un nuovo studio dentistico vicino casa...

Per farla breve, oggi mi hanno tolto una carie delle dimensione delle grotte di Frasassi.

E meno male che con queste tecniche nuove non si vede niente, altrimenti a quest'ora mi avrebbero trovato in bagno impiccata con il filo interdentale!

Che poi... ve l'hanno mai tolta una carie?

Io l'anno scorso ho tolto i 4 denti del giudizio (erano inclusi) ed ho sofferto come un cane per 3 estrazioni su 4 (senza contare la faccia deformata dal gonfiore), perciò oggi pensavo sarebbe stata una passeggiata...

COL CAZZO!

A parte il fatto che con quegli aspiratori in bocca pensavo di avere un plaid al posto della lingua, sul finale mi ha dovuto infilare una striscina di non so cosa fra i denti, ma era impedito da un frammento sperduto e mi ha quasi slogato una mandibola: ho rivissuto un incubo!

E vogliamo parlare del fatto che con il labbro pendulo a causa dell'anestesia, quando bevevo per sciacquarmi la bocca sbrodolavo tutto ovunque?!?!?

Poi, m'è piaciuto il dentista, il suo approccio amichevole con il paziente:

dentista: "come ti chiami?"

io: "Patrizia"

dentista: "bene, Cristina, alza un po' più la testa"

io: "achmhmhphihzihiia" (con tubi e trapani in bocca, che cazzo voi di' de più?)

dentista: "senti, Caterina, ce la fai ad aprire un po' più la bocca?"

io: "achmhmhphihzihiia"

dentista: "bene, Attanasia, la prossima volta togliamo l'altra e abbiamo finito" (sì, ho PURE un'altra carie... ma minuscola per fortuna!)

io: "veramente mi chiamo Patrizia, mi hai chiamato con 50 nomi diversi"

dentista: "Ah, scusa Ubalda, è che oggi sono un po' stordito"

io: "grrrrrr" (pensando: "e proprio quando ravani nella MIA bocca devi essere stordito?!?!")

Poi è partito con una pippa di quanto siano belli i miei denti (secondo me solo per riprendersi dalle continue gaffe) e sul fatto che fosse un peccato per quella grossa brutta e cattiva carie, che "se solo l'avessi vista un anno fa..."

 - seguono mie bestemmie telepatiche in aramaico antico -

... dentista: "Ora facciamo la pulizia dei denti, tanto ce li hai puliti, non hai tartaro e ci mettiamo 5 minuti"

io: "ahhoha chhchchhzohhhfhhmhfre?!!??" - traduzione: "allora che cazzo la facciamo a fare??!?"

Troppo tardi, ormai ero con i soliti 27 tubi in bocca: 50 euro volati dalle mie tasche per 5 minuti di pulizia, neanche fosse un tassista!

Alla fine, mentre ero a prendere il nuovo appuntamento, ritorna e simpaticamente mi fa:

dentista: "Ma, il tuo amico?"

io: "Raffaele deve ancora fare l'ortopanoramica"

dentista: "eheh, che poi se mi ricordo bene è il tuo presunto ragazzo..."

Ma porca paletta, sei un rincoglionito che non si ricorda un nome e ti vai a ricordare di settimane prima?!?!?

Per capirci, quando sono andata a fare la prima visita con Raffy, questa insinuazione era valsa convulsioni e urla da parte di entrambi.

Perciò, la mia reazione naturale sarebbe stata saltargli al collo e mettere fine all'agonia di un corpo affidato al cervello di un idiota, ma mi sono ricordata dell'altra carie e ho desistito, sarà per la prossima volta!

Comunque ha fatto un buon lavoro:

Patsy

In the caves all cats are grey…
 
 
... credo di essere impazzita! Il titolo del post è una strofa di “All cats are grey” dei Cure, canzone che chiude il film “Marie Antoinette” che, in preda all’entusiasmo, mi sono messa in testa di recensire (senza averne la benché minima capacità), quindi…

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…ATTENZIONE: state per leggere una scadente recensione del film “Marie Antoinette”, i commenti caustici saranno scarsi ed inadeguati al tono solito di questo blog. Inoltre, poiché della vita di Maria Antonietta di Francia se ne sa pure troppo, dubito che troverete anticipazioni non desiderate. Il rischio più grosso che correte leggendo di seguito è di contrarre l’orchite.

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