Patsy veste Prada... 

...nel senso che una volta l'ho aiutato a mettersi il cappotto...

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ATTENZIONE: Questo post contiene anticipazioni e commenti caustici sul film "Il Diavolo veste Prada", leggete a vostro rischio e pericolo! MUHUAHAHAHAH!

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La scorsa settimana sono andata al vedere il film di cui sopra... inutile ribadire la scontatezza e la banalità della trama, ma perchè togliermi questo gusto?

La storia è questa: una tipica ragazza intelligente (aspirante giornalista "impegnata") ma poco attenta al look, grassa - una taglia 40!!!! ma vaff... - che, assunta, non si sa con quali credenziali, come seconda assistente della direttrice (la mitica ed algida - ahmmm Algida...- Meryl Streep) di una rivista di moda (anzi DELLA rivista di moda), in poco tempo riesce a:

- accattivarsi la simpatia dello stereotipo dei film di moda per eccellenza: l'attempato stilista gay, nonchè saggio e paterno dispensatore di consigli;

- scroccare vestiti e scarpe del campionario di alta moda (taglia 38 che però, miracolosamente, la "budellona" taglia 40 riesce ad indossare facilmente);

- diventare esperta di auto-"trucco e parrucco"

- crescere nella stima del capo e scalzare la prima assistente

- mollare il fidanzato pidocchioso ed ingropparsi un indecente, ma danaroso e famoso, tizio con dei calamari sugli occhi e degli spazzolini da denti al posto delle sopracciglia

- risistemare tutta la sua vita e trovare il lavoro dei suoi sogni, nonchè riscattarsi agli occhi di tutti quelli a cui era riuscita, involontariamente, a pestare i piedi

Il tutto prima dei titoli di coda.

Ovvio dire che tutto sommato questa fiera delle banalità mi è piaciuta... anche perchè mi scadevano i biglietti prepagati e quello c'era da vedere!

Comunque, le mie considerazioni sono le seguenti:

1) Anne Hathaway è la nuova Julia Roberts (almeno nelle intenzioni del regista, del suo agente e del parentato)

2) L'idea di riscattare chi vive di immagine solo perchè l'immagine porta soldi e lavoro a chi lavora in quell'ambito è a dir poco vergognosa

3) La vista di tutte quelle ragazze modello "cane secco" mi ha fatto venire una fame che quando sono uscita mi sarei mangiata pure il tavolino.

E poi anch'io ho provato la dieta suggerita nel film: "non mangio niente e quando sto per svenire mangio un cubetto di formaggio"...

C'è stato solo un piiiiccolo inconveniente: dato che lo svenimento nel mio caso arrivava ogni 5 minuti ed io ho seguito rigidamente la dieta, adesso ho le caviglie sblusate!

D'OH!

Patsy

PS: lo zampone sopra è di Raffy dopo l'incidente che racconterà sul blog, se ne avrà voglia... non avrete mica pensato che fosse VERAMENTE il MIO piede, vero? VEROOO?

Scene da un manicomio

E' da poco terminato l'incontro di calcio Milan-Roma.

Essendo notoriamente Laziale, non me ne poteva fregare di meno di vedere la partita, ma visto che il mio parere generalmente vale come un due di coppe quando regna spade, tutti da mammà a vedere la partita (che è sempre di buon auspicio e i supplì non mancano mai).

La Roma ha vinto 2-1 a Milano con il Milan, cosa che, a sentire i fidi consulenti Freak e Tapiro, non avveniva da 20 anni (dalla regia mi comunicano 19 anni, se si conta una vittoria a tavolino) con gol di Pruzzo.

Ma tralasciando questi particolari, sono nel bel mezzo di un dramma familiare: mio padre è ufficialmente impazzito!

Da circa 30 minuti non fa che urlare, articolare frasi sensa senso condite da una serie di parolacce e gestacci da ergastolano di Rebibbia, che nessuno gli ha mai visto ed udito fare: in pratica una metamorfosi repentina e totale da gentleman d'altri tempi a tagliagole di Rio.

Mia madre, come tutti noi, è paralizzata dallo stupore e dalla paura (ha assunto una preoccupante posa da sfinge egizia) e sta seriamente meditando di chiedere il divorzio dopo 44 anni di matrimonio (più 6 di fidanzamento, praticamente mio padre se l'è scelta prima che imparasse a camminare...).

Ora corro via prima che accada l'irreparabile: penso di non riuscire a tollerare la visione di un uomo in perizoma giallorosso (ed in evidente overdose da cioccolata) che fa la lapdance sul tavolo del soggiorno mentre legge versetti satanici in aramaico antico al contrario... si rischia di doverlo abbattere con i tranquillanti per i rinoceronti...

Patsy