E così... si ricomincia

Quanto tempo era che non andavo in palestra? Mesi e mesi!

Quanto ci mette un pandoro a lievitare? Non so con esattezza, ma all'incirca qualche ora.

Alla luce di queste considerazioni, quanto potrà essere aumentato il volume dei miei chiapponi? No comment (non per niente da piccola mio padre mi chiamava "pandorina"...)

Quindi questa settimana ho ripreso spinning. Solo una settimana... e già c'è gente che frullerei a calci rotanti. Una su tutte: la madre di Chiappe! Del resto se la figlia è così str***@ un motivo c'è, ed è che la mamma è veramente un'infamona.

Come in tutte le palestre, l'autunno è il mese di massima presenza di iscritti: tutti con le migliori intenzioni ma che grazie alla loro mollezza caratteriale (che trova corrispondenza con la loro fisicità) tempo Natale e non verranno più. Però per il momento affollano le sale con i loro fisici pachidermici e quindi, mentre a luglio qualche volta potevi anche permetterti di non prenotare, adesso non si sgarra!

Perciò martedì dopo aver prenotato con due giorni di anticipo la lezione (già m'era andata buca lunedì), alle 19 in punto ero lì che stantuffavo sui pedali per il riscaldamento. Unico neo: l'unico posto libero era accanto a CM (Chiappe's Mother), che già dall'espressione arcigna non prometteva nulla di buono.

Trattasi di un individuo sulla cinquantina con una fascetta alla Rambo (pare che a 50 anni si scateni un'insana passione per questo accessorio) dalle fattezze cinghialesche ed un alito al napalm. Averlo vicino mentre pedali in debito di ossigeno che dirige verso di te il getto pestilenziale prodotto dai suoi polmoni è un'esperienza che non auguro neanche a CM, e si vocifera che spesso non riesca neanche a trattenere i gas intestinali durante lo sforzo ginnico.

Se non so' matti non ce li volemo!

Cominciano i primi freddi, i riscaldamenti sono ancora spenti, ci si muove poco e quindi in ufficio fa freschino.

Immaginate un'uomo (?) di circa 50 anni, la cui voce fa supporre sia la stessa persona che telefonava a Guzzanti ne "Il caso Scafroglia"* per esprimere la sua opinione sulla legge "Cinar" (min 18:30 della seconda puntata), che al mattino riflette su questa cosa prima di uscire di casa per andare al lavoro.

Quali saranno le sue opzioni?

Mettersi degli abiti più pesanti? Indossare un maglione in più, una mutanda di flanella o, al limite, una "Super Pippo": ?

Niente di tutto ciò, perchè il nostro personaggio ha degli altri piani ben più fantasiosi.

Ha portato un phon in ufficio...

Uno si chiede cosa debba farci, pensando che forse dovrà asciugarsi i capelli o dovrà fare una messa in piega a qualcuno, per quanto la cosa possa essere assurda.

Ma NO! Lui è furbo: l'ha tenuto acceso tutto il giorno per scaldare l'aria, a mo' di "caldo bagno"...

Più il tempo passa più mi vergogno di lavorare qui...

AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Patsy

*: se non conosci "il caso Scafroglia", meglio che ti suicidi... in alternativa puoi rifarti rivedendo TUTTE le puntate sul sito di RaiClick

I have a dream

Ho un sogno: un reality in cui un'allegra brigata composta da

si contende il titolo di vincitore, massacrando in un'arena (con location in quel di Torre in Pietra) a colpi di machete gli attuali, passati e futuri partecipanti al programma "Reality Circus", che ho avuto la sfortuna di vedere per circa 5 secondi ieri sera (più un ulteriore assaggio in "Mai dire Reality" della Gialappas").

E' stato terribile vedere come vengono maltrattati dei poveri animali! Non solo devono vivere e comportarsi in modo innaturale, ma sono anche costretti a portarsi in groppa gente del "calibro" di Valeria Marini, Ciccio Graziani % co...

Very Disgusting!

Patsy

P.S. per Freak: altro che Circo Sdrubolini!!!

Nuovi orizzonti

Mi si accusava, all'epoca, di avere un culo che "fa provincia".

Finalmente posso mettere fine a queste basse insinuazioni: da sabato sera il mio culo fa ufficialmente STATO (e che Stato: Kentucky, mica cazzi!)

Tant'è vero che è dotato di targa personalizzata, ecco le prove:

Tsè!

Patsy

(alias Kentucky 254 LZP)

Aria di ristrutturazione

E' una semplice ma infallibile regola di imprenditoriale: i rami secchi delle aziende vanno tagliati, per garantire la competitività e la snellezza dei processi.

Così, anche il Regno dei Cieli si ristruttura. E' infatti da tempo allo studio da parte della Commissione Teologica Internazionale l'abolizione del Limbo, il luogo dove si pensava andassero a finire le anime dei bambini, morti prima di ricevere il sacramento del battesimo. (fonte: Yahoo! Notizie)

La scusa è che "su questo argomento non c'e' una definizione dogmatica", come afferma il segretario generale dell'assemblea, ma si sospetta che ciò non sia altro che un'abile mossa per rendere più appetibile la vendita dell'azienda ad un misterioso acquirente estero, tale Luis Cypher, interessato al core business del gruppo Vaticano.

A sostegno di tale acquisizione, ieri un gruppo di appartenenti al Primo Cerchio ha manifestato in piazza San Pietro al grido di "più Paradiso per tutti!".

Intanto, si fanno sempre più insistenti le voci sulle possibili dimissioni del Padre Celeste...

Al suo posto Guido Rossi.

Patsy

Confession on a toilette floor - part 2

Sarà per il film di Steven Spielberg, "Poltergeist" :

o per il libro/film di Stephen King, "It":

...sarà perchè quand'ero piccola mia madre ha avuto la malsana idea di mettere due quadri con dei pagliacci tristissimi proprio sopra il mio lettino (ricordo che una notte, esasperata, li staccai e li portai fuori sul balcone!), ma fra le cose che mi fanno cagare addosso, in pole position insieme alla ormai tristemente famosa Torre in Pietra, c'è l'orribile CLOWN DI VIAREGGIO!

Per intenderci, quello che con un sorriso sadico ti da in "Benvenuto!" sull'autostrada, facendomi immaginare un futuro di sangue e morte appena uscita al casello... la riproduzione ancora più grottesca di questo "coso" qui insomma:

Dite che esagero?!?!?!?

Patsy