E' giunta l'ora...

... che mi prenda una vacanza: dopo l'ustione con l'olio dell'altra settimana, ieri sera ho pensato bene di arroventarmi anche una mano (è veramente furrrrrbo scolare la pasta con la mano sinistra e cercare di prendere con la destra una forchetta che si trova a sinistra, passando sotto il getto dell'acqua bollente che si sta versando).

[Ripensandoci, due lenticchie con lo zampone lesso non ci sarebbero state male...]

Non contenta, per chiudere la serata in bellezza, sono riuscita anche a conficcarmi lo spigolo dell'anta del pensile della cucina sulla cima del cranio.

Penso che una serata a casa mia in questo periodo sia decisamente meglio di un film di Fantozzi.

MA!

Ho deciso di porre fine a tutto ciò, portando le mie stanche chiappone in Grecia per due settimane.

Domani mattina dovrò essere all'aeroporto alle 7,15 circa.

Probabilmente perderò il volo (complice un certo Ministro, chi mi conosce sa di cosa sto parlando...) e mi ritroverò a raccontarlo sul blog.

Se così non fosse, mi rifarò viva dopo il 16 settembre.

E ricordate che W.A.A.G.T.D.!!!

Patsy (ormai con le facoltà fisiche e mentali di una moffetta claudicante)

ps: spero che almeno durante la mia assenza il mio "compagnuccio di blog" MadGrin faccia il lavoro che non ha fatto fin'ora... Sì dico a te! AGGIORNA IL BLOG, MENTULA!

Incontri ravvicinati del terzo ... grado

L'altro giorno ero in un grande magazzino per acquistare un accendigas. Mentre io ed il mio compare chinati su uno stand comparavamo prezzi, colori e funzionalità, disquisendo su quale fosse il migliore (almeno mezz'ora per scegliere un accendigas, minchia!), passa un tizio che, probabilmente non essendosi accorto della nostra presenza, ne molla una delle sue migliori:

PRRRRRRRRRAAAAAAAAM!

Ci guardiamo increduli, mentre il petomane prosegue la sua "marcia trionfale" nel reparto.

Non contento, quando ormai non posso trattenermi dal ridergli in faccia, ritorna sul luogo del delitto. Piegata in due e con le lacrime agli occhi, non posso sopportare questo affronto, perciò urlo al mio compare "Oh, con tutto questo gas stai attento con gli accendini!", e rido rido rido...

Poche ore dopo mi ustiono un braccio con l'olio rovente per preparare una sana e ipocalorica pizza fritta e mi tocca anche sorbirmi una predica di 2 ore da mio padre su come si cucina... Da mio P-A-D-R-E! Uno per cui il massimo contributo casalingo è apparecchiare la tavola (ma solo ora che è in pensione), uno per cui mia madre, probabilmente già con le doglie, ha dovuto preparare in anticipo i pranzi e le cene da consumare durante la sua assenza, prima di correre in clinica a partorirmi.

Morale: quando ridi ridi ridi, occhio che prima o poi la pagherai... ah se la pagherai...

Patsy

Chi sta peggio?

Siamo tutti un po' cotti qui al lavoro, tanto che facciamo gara a chi è più cesso.
Ecco uno stralcio di conversazione fra me e Freak dopo colazione:

io: oggi c'ho un look alla Brigitte Bardot... com'è ora però!

Freak: non dirlo a me, ho un look alla Freddie Mercury... com'è ora però: dopo 15 anni che è morto!!!

Qualche ora dopo Freak viene placcato nei corridoi da un tizio incartapecorito che sembra una vignetta di Altan... 

Uno che porta i pantaloni a vita talmente alta che per mangiare deve aprirsi la zip...

Questo però non gli impedisce di parlare e parlare e parlare parlare parlare parlare parlare parlare parlare ...

Passo davanti a loro e Freak mi manda uno sguardo supplicante, ma S'ATTACCA! Quando mi si "appiovra" mia cugina con la sua logorrea, mica viene nessuno a salvarmi!!!

Dehihi, come sono perfida!

Poco fa, Freak quasi stramazza a terra dopo essersi addormentato alla scrivania ed io sto per seguire le orme delle sue chiappone...

Per riprendermi ho dovuto rispolverare un altro dei capisaldi della mia "gioventù": il saluto suino risucchiato.

I dettagli nel prossimo post.

YAAAAWN!

Patsy

Confession on a toilette floor

Lo confesso: non sono una fervente religiosa. Credo in un'eventuale entità superiore a cui spesso mi rivolgo (con maggiore trasporto se sono preoccupata per qualcosa o qualcuno o se mi sto cagando addosso).

Non credo negli spiriti, nei tarocchi, nella cartomanzia, nelle stelle, nei segni zodiacali, nei santoni, nelle streghe, nei fantasmi, nelle maledizioni, nelle fatture, ecc.

Eppure...

Anni fa sognai Picchio: il gatto nero di mia nonna.

Già da un po' si trovava nel paradiso dei gatti, il che non significa che avesse tirato le cuoia. Per chi non lo sapesse il paradiso dei gatti esiste e si trova a Roma. Per la precisione sotto la Piramide Cestia.

Lì, volenterose signore in avanti con gli anni (le famose "gattare") si adoperano per rimpinguare le schiere di randagi lì accampate, che passano il tempo dormendo, giocando, trombando e mangiando. Chi sta meglio di loro?

Tornando al mio sogno: ero seduta sul mio letto di allora e avevo Picchio dietro le spalle. Già il fatto di avere un gatto nero di 10 Kg (minimo) lungo almeno 1 metro dietro il collo non è una sensazione piacevole.

In particolare, Picchio aveva la simpatica abitudine di azzannarci appena entrati in casa di nonna e di graffiarci deturpandoci orribilmente le gambe e/o gli indumenti, quando ci eravamo ormai accomodati e sorseggiavamo avidamente il caffè (nel mio caso latte e nesquik).

Per questo nonna lo chiudeva in camera. Ma il "maligno" aveva imparato anche ad aprire le porte: semplicemente zompava sopra la maniglia che cedeva sotto il suo peso "piuma", così la pantera agiva indisturbata e noi ignare vittime ci rendevamo conto della sua presenza solo quando era ormai troppo tardi.

L'unico su cui non osava allungare le zampe era mio padre, il quale dall'alto della sua saggezza, al primo tentativo di graffio gli aveva assestato due bei calci rotanti alla Chuck Norris e Picchio non ci aveva provato più.

Chissà perchè si comportava così. Forse perchè non era castrato ma mia nonna non gli permetteva di uscire di casa e aveva gli zebedei grossi come due cocomeri? Forse perchè per mangiare veniva preso in braccio, strangolato finchè non doveva aprire la bocca a forza ed imboccato con un cucchiaino che gli veniva infilato fino in gola?

Ripensandoci ora mi fa molta pena, lo capisco. Probabilmente al suo posto avrei fatto MOOOOLTO peggio (conoscendomi...)

Ritornando al sogno dopo l'ennesima divagazione, nel mio delirio onirico Picchio comincia a parlare. E' inquietante avere un gatto incazzato come Picchio dietro la schiena che ti soffia anatemi.

In particolare è inquietante avere un gatto incazzato come Picchio dietro la schiena che dice: "Guardati da Torre in Pietra!" (dopodichè mi sono svegliata paralizzata dal terrore)

Ma che cazzo vuol dire!?!?!

Per chi non lo sapesse, Torre in Pietra è un'amena località vicino Roma, conosciuta principalmente per il suo meraviglioso castello, ma anche per la produzione di latte, latticini e yogurt omonimi.

In ogni caso, ogni volta che passo vicino a Torre in Pietra mi cago addosso!!!

Patsy

Agosto folies

Non è poi così male stare in ufficio la settimana di ferragosto: non c'è nessuno e praticamente non si lavora!

Così, posso bullarmi con i colleghi, rispolverando miei vecchi cavalli di battaglia, tra cui il (tristemente) famoso "saluto suino".

Per riprodurre perfettamente il saluto suino, occorre innanzitutto predisporsi, disponendo la mano destra a zampone di maiale, in questo modo:

E' evidente la perfetta similitudine con l'originale:

Successivamente, i due partecipanti intersecheranno i loro unghioni, esclamando "ciao!" in linguaggio suino (pronuncia "UHIIIIIIIIIIII!"), di cui abbiamo un contributo audio (premere "play" per ascoltare):

Fico, no?

Spero che la fissa del saluto suino ci passi prima che torni qualcuno con il potere di licenziarci...

Patsy

"Ariccia Ariccia Ariccia...

Aricciarolaaaa [...]", canta un'antico stornello romano.
E' la prima cosa che mi è venuta in mente qualche minuto fa, quando qualcuno ha acceso la TV e mi sono trovata davanti al faccione di Whoopi Goldberg con dei capelli assurdi: colore e consistenza della crosta croccante della porchetta che ho visto ieri a Frascati.
Giudicate voi (Whoopi è la prima da destra):

Un look veramente best disgusting: assolutamente da COPIARE!

Patsy

ps: per tutti quelli che se lo stanno chiedendo, la porchetta NON l'ho mangiata. Non sono dedita al cannibalismo!

When the dreams come true...

Queste immagini paradisiache non hanno bisogno di ulteriori commenti

Patsy

He is on the road... AGAIN!

Di chi sto parlando? Ma naturalmente del "viaggiatore minchione" per eccellenza: Andrea!

Attualmente si trova in Bulgaria, a Sofia per la precisione; Grecia e Turchia le tappe successive (ovviamente con diverse soste lungo il tragitto).

Il suo ultimo post risale all'altro ieri, quindi, se non l'hanno ancora scuoiato e buttato nel sale o non gli hanno espiantato qualche organo, potremo tutti seguire le sue gesta step by step sul sito Vagabonding.

Very very interesting (and many times disgusting)

Patsy

Caro Freak... (parte seconda)

... dal nostro inviato Crespo (fonte: news di Kataweb del 2002):

"Stephen Salter, ricercatore 62enne di Edimburgo in Scozia, è l'inventore della macchina in grado di far piovere. Secondo il quotidiano inglese Times, l'apparecchio sarebbe in grado di creare delle nuvole di pioggia anche in assenza di condizioni atmosferiche. Il progetto è stato ideato per utilizzarlo nelle regioni desertiche o in via di desertificazione e potrebbe risolvere i problemi legati alla siccità nel mondo.

Si tratta di una turbina alta circa 60 metri, azionata dall'energia del vento e montata su un catamarano, in grado di aspirate l'acqua, di nebulizzarla nell'aria e di creare delle nuvole cariche di pioggia. L'invenzione del professor Salter, secondo il Times, rallenterebbe l'innalzamento dell'acqua causata dal riscaldamento dell'atmosfera per l'effetto serra."

Stiamo già facendo una colletta: a mali estremi...

Patsy

ps: leggere attentamente le istruzioni, produce assuefazione, in caso di malessere rivolgersi al proprio medico o farsi portare una bottiglia di VOV o Zabov, aut. min ric.