Telelavoro

 zzzzzzzzzzz

E' nelle mattine come questa, quando, con gli occhi crepati e la bocca impastata dal sonno, cerco disperatamente di farmi passare come una seria professionista in piena attività lavorativa, riuscendo al massimo a passare per un bradipo che si gratta la panza, che la voglia di diventare una telelavoratrice diventa sempre più forte.

Vuoi mettere? Poter sfoggiare tutto il giorno una mìse del genere:

E' troppo avanti!

Patsy

Bicchierini gialli

La mia vita é caratterizzata di eventi disgustosi molti dei quali mi accadono in momenti di perfetta (?) lucidità, altri mentre il cervello galleggia in strani miscugli alcolici la maggior parte dei quali é nota come "bicchierini gialli".
Il bicchierino giallo é un cocktail potentissimo che viene prodotto con l'antica ricetta di Andrea tramandata, probabilmente, attraverso tutto il suo albero genealogico.

Il mostruoso essere che vive nel biondo liquido si presenta al palato come un innocuo succo di frutta, forse leggermente amarognolo, ma, appena immesso nell’organismo, si rivela per quell’arma di distruzione di massa che in realtà è: le capacità di coordinazione, il pensiero raziocinante, la proprietà di linguaggio…. Tutto viene azzerato irrimediabilmente!

Ricordo una delle tante feste sulla spiaggia realizzate per il compleanno di una nostra amica: Virginia.

La festa, o meglio tutte le feste fatte con questa ragazza, inizia nel migliore dei modi: tavolini apparecchiati, gente che discorre elegantemente di scienza e cultura e recita versi di poesia. Poi arriva lui … Andrea.

Si nasconde dietro un capello cherubino e due innocenti occhi azzurri ma mentre si appresta a preparare il bicchierino giallo, le luci proiettano a terra la terribile coda uncinata del demonio.

Gabriele è la sua vittima preferita! Come dicevo poc’anzi il nostro amico è uso ingurgitare con sostenuta naturalezza i devastanti bicchierini che Andrea gli porge senza misericordia. Le conseguenze possono essere diverse ma tutte quasi letali. In genere lo sfortunato amico scompare mezz’ora dopo l’inizio della festa e, nella penombra delle fiaccole, può essere ritrovato solo con una buona dose di fortuna inciampandoci addosso perché, un po’ come una balena in sentore di morte, il pover’uomo tende ad allontanarsi dal bivacco per poi svenire (faccia nella sabbia) nelle tenebre dello stabilimento.

A fine festa vengono organizzati dei gruppi che rastrellano la spiaggia fino a che Gabriele viene ritrovato e condotto a Ostia, il luogo più vicino dove annaffiarlo di caffè e, caricato sulla sua auto, rispedito a casa.

L’ultima volta ho avuto io l’incarico di Caronte e, traghettato Gabriele attraverso il suo personale inferno alcolico, l’ho condotto nella ridente (?) città di mare.

Seppur più sobrio di lui, sicuramente non potevo sostenere di essere in possesso di una totale lucidità mentale per questo ho trovato abbastanza strano che il barista ci fissasse come due zombi usciti fuori da un film di Romero.

Io riuscivo a spacciarmi abbastanza bene per uno sano di mente (grande capacità recitativa) e Gabriele… beh si lui aveva l’occhio un po’ liquido e una folta barba incolta ma, chiuso nel suo mutismo, non ci si accorgeva del fatto che avesse più “bicchierini gialli” che sangue in corpo….

Solo uscendo dal bar ho fatto l’amara scoperta… Non si trattava di barba incolta ma il simpatico Gabriele, avendo zufolato per ore di faccia nella spiaggia, portava ancora con se un consistente esempio della sabbia di ostia ben adesa alla sua faccia…

SMS che passione!

Cosa fare nel cuore della notte se sei sveglia e fuori di testa? Semplice! Svegliare tutti i tuoi amici (posto che abbiano incautamente lasciato il cellulare acceso) con messaggi di questo tipo:

21/02/2006 ore 1:48: "Hai ricevuto un mms dal numero 33xxxxxxx, per vederlo devi: depilarti integralmente il pube; fare 2 volte il giro del mondo su una slitta trainata dai 3 topini ciechi; tosare 7 pecore, filarne la lana e filare con Gino come fece Berta nell'omonima canzone; infine fare il remake di un famoso documentario di Piero Angela sulla riproduzione dei licaoni. Semplice, no? Ne vale senz'altro la pena.... Buona notte, Patsy"

Giornata mondiale del Cicisbeo

Forse non tutti (?!?!?) sanno che il giorno 23 febbraio è stata la giornata mondiale del Cicisbeo.

Per ricordare questa simpatica ricorrenza, in ufficio un collega (che io reputo un genio) ha distribuito a tutte le gentili signore le seguenti stampe:

Direi che siamo arrivati al dessert!

Patsy

Operazione "sorriso"

Per quanto il nome faccia pensare ad un'attività di beneficenza, "operazione sorriso" è tutt'altro che questo.

Per quanto sia riconducibile a fare del bene a qualcuno (la 'povera' xxxx e non solo), l'operazione è finalizzata a ridurre in poltiglia un 'caro amico', simpatico quanto il serial killer di "Saw l'enigmista"...

Per dare il tuo contributo, inserisci un commento indicando nel dettaglio come 'farlo fuori' (reality show docet!)

Patsy

Gli SMS: la tua salvezza quando...

Può capitare che per lavoro sia costretti a frequentare corsi in sostituzione di colleghi, che svolgono attività completamente diverse dalle tue.

Cosa fare se durante tutta la durata del corso tu, nonostante una laurea in ingegneria, non ci capisci niente e divieni oggetto di scherno dai tuoi compagni di corso, a prescindere,in quanto unico essere di sesso femminile presente?

Semplice! Occupi il tuo tempo (ovviamente dopo aver cercato con tutte le tue forze di capire quello che viene "spiegato", mica vogliamo rubare lo stipendio, vero?!?!?) mandando sms ai tuoi amici di questo tipo (da notare che il livello scende tragicamente di giorno in giorno):

Giorno 1: SMS del 13/02/2006 ore 15:44: "Stanno spiegando la rete Martini... A me viene in mente solo il liquore!!! "

Giorno 2: SMS del 14/02/2006 ore 11:39: "Ho già bevuto 2 caffè ed un the, ma il tizio che spiega è coinvolgente come una medusa tirata sulla schiena..."

Giorno 3: SMS del 15/02/2006 ore 12:18: "Morivo di sonno e ho bevuto 2 bicchieri pieni di caffè rovente ed uno di the... Lingua ustionata a parte, adesso ho le palpitazioni: periodicamente sento, in maniera nitida, squillare il cellulare a cui ho tolto la suoneria

Giorno 4: SMS del 16/02/2006

• ore 9:53: "Una delle perle di saggezza del docente: 'la VC label è la VC label. Outer label è, praticamente, l'Outer label' . Domanda di un discente 'mi fai vedere meglio l'inner core?', cosa ho capito io: 'mi fai vedere lì NER CORE?'"
• ore 10:07: "Ancora Martini? There's a party! turururu-tuttu-tururù!"
• ore 12:56: "Altra perla: 'il Best Effort è, come potete vedere, il BE'... Anch'io voglio e posso fare il docende de 'sta roba!"
• ore 15:01: "Perle: 'banda riservabile=banda riservabile per 100... No, mi sa che ho sbagliato: (200-100)/100=1 (faccia perplessa) va beh...'"
• ore 15:34: "Con un'abile operazione di maquillage ho disegnato degli occhi sulle palpebre e ho assunto una posa sulla sedia alla Lilli Gruber. Le quotazioni sulle mie facoltà intellettive in aula sono salite ai massimi storici: nel dormi-veglia mi è sembrato che qualcuno sostenesse 'ma sì, 'sta stronzata la capirebbe pure 'sta cretina qua', ma credo che abbia ritrattato dopo essere stato raggiunto da un malrovescio dovuto ad un mio riflesso incondizionato..."
• ore 15:52: "Il concetto di 'matrioska' qui ancora non è arrivato: si continua a parlare di 'bambole russe' come se fosse un giro di prostitute dell'est..."
• ore 15:52: "Tafferugli causa 'bambole russe'"

Giorno 5: SMS del 17/02/2006

• ore 10:33: "Momento splatter: la mia testa è esplosa! Ressa nell'accaparrarsi i pop corn che conteneva..."
• ore 11:08: "L'esplosione del mio cranio è stata una specie di big ben... Sto raggiungendo vette di intelligenza mai raggiunte: riesco addirittura a leggere un giornale.... Va beh, in realtà solo i titoli..."
• ore 11:26: "Fine del coffee break, risultato: io 15, resto del corso 0, inteso come numero di biscotti al cioccolato ingurgitati. E' ufficiale: mi odiano tutti!"
• ore 12:05: "Ultima (spero) perla: l'ultima slide del corso indica solo la scritta 'Thank you'... ci ha tradotto pure quella, forse consapevole del contributo nullo dato alla nostra comprensione..."
• ore 12:10: "La maledizione dei mancati mangia-biscotti mi ha colpito: al momento sono devastata da un terribile mal di stomaco che spero non si tramuti in squaquerone, non ho voglia di tornare a casa con le mutande farcite!!!"
• ore 12:29: "Il corso è finito, andate in pace... TRICCHE BALLACCHE"

Patsy

W.A.A.G.T.D.

Molti di voi (?????) si chiederanno: "ma cosa significa W.A.A.G.T.D."?

E' una domanda leggittima e vi ringrazio per averla posta....

Letteralmente è l'acronimo di We Are All Going To Die, che tradotto sommariamente, almeno nelle mie intenzioni significa "Moriremo tutti".

Questa fantastica quanto realistica maledizione ha origine nell'episodio dei Simpson "Finchè la barca va..." (1F06): Homer, Bart, Ned Flanders ed il figlio Rod vanno alla deriva con un canotto durante il campeggio padre-figlio, quand'ecco che (esattamente al 17min27sec) fanno la loro comparsa loro: i DELFINI!

Grida di giubilo accompagnano l'arrivo dei 3 (Flanders: "ecco la nostra occasione: i delfini salvano sempre gli umani dispersi in mare!"), subito contraddetti dai "simpatici" mammiferi che con una serie di ultrasuoni sottotitolati "MORIRETE TUTTI" (nell'originale "You're all going to die"), mettono fine alla speranza di salvezza.

Il (breve) passaggio di You Are All Going To Die (Y.A.A.G.T.D.) in We Are All Going To Die (W.A.A.G.T.D.) avviene a dicembre 2003, durante la preparazione della tesi della tanto sudata laurea (lavoro + tirocinio + stesura tesi).

Il culmine è stato raggiunto l'ultimo giorno utile per la consegna quando, mentre io ed il buon (!) Raffy in ufficio FUBBESCO ci affannavamo a contare le pagine delle 3 copie da portare a rilegare, venivamo continuamente disturbati da quintalate di persone che entravano gridando numeri a caso (ma ce la pagherete, ah se ce la pagherete!)...

Direi che come primo post è più che sufficiente a triturare più di un marrone...

Patsy